تد

پسرم عامل تیراندازی حادثه کلمباین است. این داستان من است

سو (سوزان) کلِبولد مادر دِیلان کلِبولد، یکی از دو عامل تیراندازی که مرتکب کشتار دبیرستان کلمباین شدند و ۱۲ دانش آموز و یک معلم را به قتل رساندند. او سال‌ها برای بیرون آوردن جزئیاتی از زندگی خانوادگی اش صرف کرده است، تا بتواند بفهمد چه کاری باید انجام می داد تا مانع خشونت وکشتار پسرش می شد در این سخنرانی سخت و لرزان، کلِبولد تقاطع مابین سلامت روانی و خشونت را جستجو میکند، توصیه ایی برای والدین و حرفه ایی ها برای ادامه دادن آزمایش ارتباط افکار مابین خودکشی و آدم کشی.

متن سخنرانی – پسرم عامل تیراندازی حادثه کلمباین است. این داستان من است

Останній раз я чула голос свого сина, коли він вийшов через парадні двері, прямуючи в школу. Він кинув одне слово в темряві: “Прощавай”. Це було ۲۰ квітня ۱۹۹۹ року. Пізніше того ж ранку, у старшій школі “Колумбайн”, мій син Ділан і його друг Ерік вбили ۱۲ учнів і ۱ вчителя і поранили більш, ніж ۲۰ інших людей, перед тим, як вчинили самогубства.

Загинуло ۱۳ мирних людей, залишивши своїх близьких в стані горя і психічної травми. Іншим були заподіяні тілесні ушкодження, деякі привели до спотворення та інвалідності. Але масштабність трагедії не може вимірюватись лише числом смертей і травм, які сталися. Немає жодного способу, щоб оцінити психологічну травму тих, хто був у школі, чи тих, хто брав участь у порятунку або ліквідації.

Немає жодного способу, щоб оцінити масштаби трагедії, такої як Колумбайн, особливо, коли вона може бути зразком для інших стрільців, які вчиняють такі звірства. Колумбайн була приливною хвилею, і коли катастрофа завершилась, це зайняло роки, для спільноти і суспільства, щоб зрозуміти її вплив.

Це забрало в мене роки, спробувати прийняти спадок мого сина. Жорстоке поводження, яким визначено кінець його життя, показало мені, що він був зовсім іншою особою, ніж той, кого я знала. Пізніше люди запитували мене: “Як ви могли не знати? Що ви за мама?” Я досі задаю собі ті самі питання.

До стрілянини, я вважала себе хорошою мамою. Допомагати своїм дітям стати турботливими, здоровими, відповідальними дорослими було моїм найважливішим завданням в житті. Але трагедія переконала мене, що я не мама, і частково, це відчуття провалу привело мене сюди. Окрім його батька, я була єдиною людиною, яка знала і любила Ділана найбільше.

Якби хтось мав знати, що може трапитись, це повинна була б бути я, правда ж? Але я не знала. Сьогодні я тут, щоб поділитися досвідом, як це бути мамою того, хто вбиває і ранить. Протягом багатьох років після трагедії я пробігалася по спогадах, намагаючись з’ясувати точно, де я зазнала невдачі як мама.

Але не існує простої відповіді. Я не можу дати вам жодних розв’язань. Все, що я можу зробити- це поділитися тим, чого я навчилась. Коли я розмовляю з людьми, які не знали мене до стрілянини, я стикаюся з трьома завданнями. По-перше, коли я заходжу в кімнату, схожу на цю, я ніколи не знаю, чи є тут хтось, хто зазнав втрату через те, що зробив мій син.

Я відчуваю необхідність визнати страждання, заподіяні членом моєї сім’ї, який не тут, щоб зробити це за себе. Отже спершу, щиросердечно, я прошу вибачення, якщо мій син завдав вам болю. Друге моє завдання – це те, що я повинна попросити розуміння, або навіть співчуття, коли я розповідаю про самогубство сина.

За два роки до смерті він написав на листочку в блокноті, що він порізав себе. Він сказав, що був в агонії і хотів дістати пістолет, щоб покінчити з життям. Я нічого про це не знала аж до декількох місяців після його смерті. Коли я розмовляю про його смерть-самогубство, я не намагаюсь применшити порочність, яку він показав наприкінці свого життя.

Я намагаюся зрозуміти, як його суїцидальні думки призвели до вбивства. Після багатьох прочитаних книг і розмов з експертами, я прийшла до висновку, що його участь у стрілянині корениться не у бажанні вбивати, а у бажанні померти. Третє моє завдання, коли я говорю про свого сина вбивцю-самогубця, те, що я розповідаю про психічне здоров’я – вибачте мені- я розповідаю про психічне здоров’я, або здоров’я мозку, я волію називати так, бо це більш конкретно.

І водночас, я говорю про насилля. Я абсолютно не хочу сприяти непорозумінням, які вже існують навколо психічних хвороб. Лише дуже малий відсоток тих, хто мають психічні хвороби, є жорстокими по відношенню до інших людей, а ті, хто кінчають життя самогубством, підраховано, що близько ۷۵, а може, навіть більш, ніж ۹۰ відсотків мають діагностований якийсь вид психічного стану здоров’я.

Так як ви всі дуже добре знаєте, наша система охорони психічного здоров’я не має можливості допомогти кожному, і не кожен з деструктивними думками відповідає критеріям конкретного діагнозу. Більшість тих, хто має постійні почуття чи страху, чи злості, чи безнадії ніколи не оцінювались чи лікувались.

Занадто часто вони привертають нашу увагу тільки тоді, коли досягають кризи в поведінці. Якщо дослідження є правильними, то приблизно від одного до двох відсотків всіх самогубств передбачає вбивство іншої людини, коли рівень самогубства росте, так як вони ростуть для деяких груп населення, вбивства-самогубства теж будуть рости.

Я хотіла зрозуміти, що відбувалося в голові у Ділана до його смерті, отже я шукала відповіді в інших, які пережили втрату після самогубства. Я провела дослідження і зголосилася допомогти заходам щодо збору коштів, і всякий раз, коли я могла, я розмовляла з тими, хто пережив власну суїцидальну кризу або її спробу.

Одну з найбільш корисних розмов я мала з колегою, яка підслухала мою розмову з кимось ще в офісі. Вона почула, як я казала, що Ділан не міг любити мене, якщо він міг зробити таку жахливу річ. Пізніше, коли вона знайшла мене саму, вибачилась за те, що підслухала розмову, але сказала мені, що я помиляюсь.

Вона сказала, що коли вона була молодою самотньою мамою з трьома маленькими дітьми, вона впала в глибоку депресію і була госпіталізованою задля безпеки. Тоді вона була впевнена, що її дітям буде краще, якщо вона помре, отже вона склала план, як покінчити з життям. Вона запевнила мене, що мамина любов була найсильнішим зв’язком на Землі, і що вона любила своїх дітей більше за все на світі, але через хворобу, вона була була переконана, що їм буде краще без неї.

Завдяки сказаному нею та іншими людьми я зрозуміла, що ми не робимо так зване рішення чи вибір вчинити самогубство, так само, як ми вибираємо машину, чи куди піти в суботу вночі. Коли хтось перебуває у вкрай суїцидальному стані, вони знаходяться в четвертій стадії медичної надзвичайної ситуації.

Їхнє мислення є порушеним і вони втратили доступ до інструментів самоконтролю. Навіть, якщо вони можуть скласти план і діяти логічно, їхнє почуття правди спотворене фільтром болі, через який вони пропускають свою реальність. Деякі люди можуть дуже добре приховувати цей стан, і вони часто мають хороші причини робити так.

Більшість з нас мають суїцидальні думки у якийсь момент, але стійкі, постійні думки про самогубство і винаходи способів смерті є симптомами патології, і як багато хвороб, стан повинен бути визнаний і лікуватися, поки життя не втрачено. Але смерть мого сина не була виключно суїцидом.

Це включало масові вбивства. Я хотіла знати, як його суїцидальні думки стали вбивчими. Але дослідження нещільне і немає простих відповідей. Так, він, імовірно, мав постійну депресію. Він був особистістю самостійною і перфекціоністом, і це не дало йому змогу попросити про допомогу в інших.

Він пережив події в школі, що залишили йому почуття приниження, ганьби і злості. І в нього була складна дружба з хлопцем, який поділився своїми почуттями гніву і відчуження, і який був серйозно занепокоєний контролюванням і вбивствами. І на вершині цього періоду в його житті крайньої вразливості і крихкості, Ділан знайшов доступ до зброї, хоча ми ніколи не тримали жодної в домі.

Купити зброю було надзвичайно легко для ۱۷-річного хлопця, як легально, так і нелегально, без мого дозволу чи знання. І чомусь, через ۱۷ років і багатьох перестрілок в школах це досі жахливо легко. Те, що Ділан зробив того дня, розбило моє серце, і як часто вчиняє травма, це позначилось на моєму тілі і розумі.

Два роки після стрільби у мене рак молочної залози, і два роки після того у мене почалися проблеми з психічним здоров’ям. На верхівці постійне вічне горе, я була налякана, що я могла зустрітися з членом сім’ї, якого вбив Ділан, чи бути оточеною журналістами, чи злими мешканцями.

Я боялася вмикати новини, боялася почути, як мене називають жахливою мамою чи огидною людиною. У мене почались панічні атаки. Перший приступ почався ۴ роки після стрілянини, коли я готувалася для свідчень, і я мусила зустрітися з сім’ями жертв особисто. Другий відбувся ۶ років після стрілянини, коли я готувалася публічно виступити про вбивць-самогубць, вперше на конференції.

Обидва епізоди тривали декілька тижнів. Напади траплялися скрізь: в магазині, в моєму офісі, чи навіть під час читання книги в ліжку. Мій розум раптово замкнувся в постійне коло терору, і неважливо, як сильно я старалась заспокоїти себе чи мотивувати свій вихід з нього, я не могла це зробити.

Я відчувала, ніби мій мозок намагається мене вбити, і тоді я була налякана, що боятимусь знищити мої думки. Це те, що я знала не з чуток, як це, мати несправний розум, і ось тоді я дійсно стала захисником здоров’я мозку людини. З терапіями, лікуванням і доглядом за собою, життя кінець кінцем повернулося до всього, що може вважатися нормальним за певних обставин.

Коли я оглянулася назад на все, що сталося, я могла б бачити гострі розлади в мого сина, які приблизно охоплювали період двох років, досить часу, щоб допомогти йому, якби лише хтось знав, що йому потрібна допомога, і знав, що робити. Кожного разу хтось запитує мене: “Як ви могли не знати?”, це ніби удар нижче пояса.

Це несе обвинувачення і удар у моє почуття провини, неважливо, скільки терапій я мала, я ніколи повністю це не усуну. Але є щось, що я зрозуміла: якщо любові буде досить, щоб зупинити самогубцю від нанесення ран, самогубство навряд чи коли-небудь трапиться. Але любові не досить, а суїцид є розповсюдженим.

Це друга за значимістю причина смерті для людей від ۱۰ до ۳۴ років, і ۱۵ відсотків американської молоді повідомили, що мають план самогубства лише за минулий рік. Я зрозуміла, що неважливо, як сильно ми хочемо вірити, що ми можемо, ми не можемо знати чи контролювати все, про що думають і відчувають наші любі, і вперта віра в те, що ми так чи інакше різні, що хтось, кого ми любимо, ніколи не думав поранити себе чи когось іншого, може змусити нас упустити, що приховано у простому вигляді.

І якщо найгірший сценарій вже відбувся, ми повинні навчитися пробачати собі за незнання чи не задавання прямих питань, чи не знаходження правильного лікування. Ми повинні завжди припускати, що той, кого ми любимо, може страждати, незалежно від того, що він говорить чи робить.

Ми повинні прислухатися всім своїм єством, без осудження, і не пропонуючи рішень. Я знаю, що я буду жити з цією трагедією, з цими декількома трагедіями, до кінця свого життя. Я знаю, що багато хто зараз думає, ніби те, що я втратила, не можна порівняти з втратами інших сімей. Я знаю, що моя боротьба не робить це легшим для них.

Я знаю, тут є ті, хто думають, що у мене немає права на будь-який біль, а тільки жити в постійному покаянні. Зрештою, все що я знаю, зводиться до наступного: трагедія полягає в тому, що навіть найпильніші і найвідповідальніші з нас не мають змоги допомогти, але заради любові ми повинні ніколи не переставати боротися, щоб пізнавати непізнане.

Дякую.

نوشته های مشابه

دکمه بازگشت به بالا